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Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
¿Que va a ser, señor?
Bueno, pues quiero ser arquitecto.
Noo Hombre, ¿Que quiere?
Bueno, una esposa guapa, tener 2 niños, una buena casa, y un coche.
No me comprende, ¿que qué va a tomar?
Ah, perdona,..¿Que hay?..

En un carro iba una pareja de casados...pero iban peleando
al pasar frente a una granja ... el novio vio unos cochinitos
y le dijo a la mujer:
--¿Familiares tuyos?
--Y ella le contesta:
--¡ Siii, mis suegro!..

¿Por qué las focas del circo,...miran siempre hacia arriba?
--Porqué es donde estan los focos......ñ_ñ jijijiji..

Había un bebe tan feo, tan feo....que cuando nacio, su madre
dijo.."¡Que tesoro!"...Y su padre dijo: "Tienes razon,..¡Hay que
enterrarlo!".. Una tartamuda le pregunta a un carpintero:
--En cucuanto .. sasasale uuna cacama?
--En 3mil- dice el carpintero.
--Y popoponiendo...yoyoyoo..la mamamadera?
--¡ Así te sale gratis mi reina!.

* Le dice una gallina a un pavo:
---¡ Feliz navidad!
Y el pavo se le queda viendo y le
contesta<.
---Claro, como tú no eres la cena.

Un amigo le dice a otro:
--¿Qué haces si tienes frío?
--Me pongo al lado de la estufa!
--¿ y si tienes mucho frío?
--La enciendooo!!.

Estaba un señor en un restaurante y le dice al mesero:
¡Meseroo!!..Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir
el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita
al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
¡Huevo! ¡Cállate!..




..
**Un niño le pregunta a su mamá.
--¿Que selebramos hoy?
Y le contesta su madre:
--El nacimiento de Jesús,
Y le contesta:
--Pero no nació el año pasado?.

UN CHISTE FEMINISTA(imagen)




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Dos viejitas en un café:
--Eta leche ..no eta buena.
Y la otra le responde:
--Sí y mañana Navidad.

* * * * * * * * * *




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* * * * * * * * * *
El niño le pregunta a su papá:
--¿Sabes cuál es el letrero más leído
en Navidad?
--NO, ¿cuál?
--¡No incluye baterías!



..
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EN UN ASILO DE ANSIANOS
Dos viejitos conversando.. La viejita Pregunta:
--¿Tu prefieres sexo o Navidad?
--¡ Sexo, clarooo!!!...Navidad hay todos los años y aburre.

* * * * * * * * * *



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LA CARTERA
Una madre americana encuentra una lata de cerveza
en la cartera de su hija, y se pregunta, para si misma:
--¿Será ..que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos
en la cartera de su hija, y se pregunta:
--¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condon, en la cartera
de su hija, y se pregunta:
--¡Dios mio...¿Será que mi hija tiene pene??!!..
* * * * * * * * * *




..
EL REMO
La Niña de 10 años..va a pescar con su padre..
vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada..pregunta:
--Mi´jita linda..¿Que sucedio?
Fue un mosquito muy grande...
¿ Y te picó?
--No tuvo tiempo, Papá lo mató..con el remo..

* * * * * * * * * *



..
MATRIMONIOS
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos "UNIO", hoy "NO SE PARA".

X.....X.....X.....X.....X.....X.....X.....X.....X.....X




X.....X.....X.....X.....X.....X.....X.....X.....X.....X
¡Mamá!..¡mamá!. en el colegio me dicen "jabón en polvo".
No te preocupes,.. Ariel y sigue lavando.

X.....X.....X.....X.....X.....X.....X.....X.....X.....X




**Despues del tono internacional se escucha la siguiente
conversacion teléfonica:
--Disculpe,..¿Ya llegó Julio alla?
--Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí
todavía es mayo..






A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa ..para la cena, cuando
uno le pregunta al otro:
--Oye...¿Tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
--No, Mamá cocina muy bien.




..
***Tia Lupita, ..¿ Para qué te pintas?
--Para estar ..mas guapa.
--¿ Y tarda mucho en hacer efecto?..



!
..
Estaba un día conversando un rico y un pobre, en eso
el rico dice:
--En mi casa comemos a la carta: Lo que pedimos, ...eso nos sirven
--El pobre lo mira y le dice:
--Pues...en mi casa también comemos a la carta:
El que saca la mayor ....ese come.




..
OIGA....¿ESTE AUTOBÚS ME LLEVA AL CEMENTERIO?
--Si..SE PONE ADELANTE,...ES POSIBLE!!.


**EL MILAGRO**
Dos ancianos escuchaban el sermón de un predicador
y esté dijo:
Pongan su mano en la parte afectada y el milagro se producirá.
--El viejito,..disimuladamente, puso su mano en la entrepierna.
La viejita que lo observaba dijo:
--¡ Viejo!...Dijo milagro.......¡ No RESURECCIÓN !!!
..

.. NIÑOS: Dos niños de 8 años conversan en el parque. ---El niño le pregunta a la niña: ---¿Que vas a pedir de regalo al santa Claus? ---Yo le voy a pedir una Barbie..¿Y Tú? ---Yo le voy a pedir un Tampax,...responde el niño.. ---Qué es un Tampax?......Pregunta la niña.. ---Yo no sé.....Pero en la televición ... dicen que Tú puedes ir a la playa, todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo
y lo mejor....¡¡¡SIN QUE NADIE SE DE CUENTA!!!.

.. EN UN MANICOMIO Dos loquitos estaban adornando el árbol de navidad y uno le dice al otro: -- avísame se se encienden las luces. Y el otro le contesta: --sí.....no...sí...no....sí...no...sí...no....sí...no.  ¿QUÉ LE REGALÓ BATMAN A SU MAMÁ
PARA NAVIDAD?
UNA BATiDORA.




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**LA PRIMER MESTRUACIÓN DE MAFALDA**
Cuentan que era la primera mestruación de Mafalda y estaba sola en su casa
No sabía que hacer, entonces se le ocurrió ir a la casa de su mejor amigo,y le dice:

--Hola felipe.........¿esta tu mamá??

--No, Mafalda. ¿ En qué te puedo ayudar??

--No, Felipe, son cosas de mujeres, No te puedo contar

--No.....pero, dime....Yo se mucho de mujeres!!??

--no Felipe!!..¿Está la muchacha de servicio??

--No, pero cuéntame a mí!!..Qué te pasa? yo se mucho de mujeres

--No, Felipe...¿Y tú hermana está??

--No,..dale...dime a mí....que yo se mucho!!!!

Bueno,...Felipe.....te cuento....

Mafalda se levanto la falda y estaba toda ensangrentada
Felipe horrorizado le dice:
---Mafalda.......¿Qué hiciste????? Te cortaste los huevos???..





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**UN CHISTE DE PEPITO**
Pepito le dice a una niña:
Primer acto:
Aparecen una rata y dos panes.
segundo Acto:
La misma rata y los mismos dos panes.
Tercer Acto:
La misma rata y los mismos dos panes.
--¿Cómo se llamó la obra?
--No sé.
--¡El niño del tambor!
Rata-pan-pan, rata-pan,pan.pan-pannnnn.







MONOLOGO DE UNA MUJER BORRACHA
Una mujer super elegante y bella sale de un bar, con un grado
de alchol en la sangre, muy alto(osea super borracha).
Caminando, tambaleante, hacia su coche, un BMW costosisimo, trata
de abrir la puerta con sus llaves, pero, su estado se lo impide, hasta
tal punto que se cae, centada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa, hacia abajo y lo
único que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti...tengo coche,

Por ti....tengo joyas,

Por tí....tengo dinero,

Por tí....puedo tener al hombre que quiera,...

Por tí......tengo una Mansión.

Y de repente se empieza a orinar......Y replica:
¡¡ NO LLORES, ...Coño!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!




..

UN NIÑO LE PREGUNTA A SU PAPA:
--PAPI, SABES POR QUÉ EN INVIERNO LOS CAZADORES
USAN BOTAS BLANCAS?
--NO, ¿POR QUÉ?
--PARA NO DEJAR HUELLAS EN LA NIEVE.





..

NEGOCIANDO LA TARIFA:
El nuevo Cliente de la mancebía le dice a la muchacha de tacón dorado:
"Entiendo que cobras $700....yo te daré 3 mil, y por adelantado. Pero has de saber que cultivo las aficiones del Marquéz de Sade; Me gusta golpear a mis parejas sexuales". Inquiere, temerosa, la sexoservidora:"Y ¿las golpeas mucho?"
Contesta el ruin gálan: "Nada más hasta que me devuelven los 3 mil pesos"..




!

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....Don Zancho, zajaz..ejecutivo, le preguntó a su secretaria:"¿Qué quieres
que te regale en tu cumpleaños, guapa?"..."No se moleste en comprarme nada,
Lic. Zancho..---Contesto ella-- Simplemente envíeme una tarjeta"
--"-¿Una tarjeta?"....se sorprende el viejo verde..."Sí--confirma la secretaria..
que sea..De credito. Dorada. Internacional"..








TIENDA DEPARTAMENTAL:
Un Señor millonario...fue a la tienda de departamentos, y lo atendió una
linda chica. "Quiero un regalo para mi esposa"..--pidió El Sr..Le pregunta la
muchacha:.."¿Le gustaría ver un lindo juego de ropa íntima?"
---"Siiiii---Contesta el Licenciado--Pero primero veamos lo del regalo de
mi esposa".

....Llegó una rancherita al despacho de cierto abogado..
Le preguntó a la secretaria:"¿Aquí es donde solicitan una muchacha de
servicio?"...¿Sí---Responde la encargada--.Necesitamos alguien que le
limpie el bufete al licenciado".."Yo puedo barrer y trapear la oficina
--contesta la rancherita,--Pero el bufete..que se lo limpie él mismo!!"..







..

EL MOTOCICLISTA:
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera.
De pronto se aparece un pajarito ...de ..la nada...y
¡moooooocooos!!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco.
Y dijo....."ni pex"....y sigue en la moto su camino...pero
no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.
No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa
a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsiente, como muerto,
pero el motociclista de todos modos se lo llevo, le compró
una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un
poquito de pan y agua para el animalito.
Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado
y al notar que estaba en una jaula dice:
¡En la madre!!!!....¡Mate al guey de la moto!!!!!!






EN EL CIRCO:
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone
su miembro adentro. Mira al público y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca
tan grande...



!..

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar
completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
¡Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola, sin moverse.
¿Qué pasa dice ella, nunca ha visto una mujer
desnuda?
¡ Muchas veces!!!
¿ Entonces que mira?
¡ Quiero ver de donde va a sacar el dinero para
pagar la cerveza!!..

.........



Volupticio, joven mancebo proclive a la sensualidad, invitó a su vecina, muchacha ingenua, a pasear en automivil, y la llevó a un alejado paraje de ambiente romántico conocido entre las parejas jóvenes con el poético nombre de "El Ensalivadero".Ahí pensaba, podría sucitar los amorosos deseos de la chica, y hacer surgir en ella impulsos de libídine. Como quien no quiere la cosa le puso la mano en la rodilla. Despues, conforme a su avieso plan seductor, empezó a hablarle de lo efímera que es la vida humana, para convencerla-"vecinita-le dijo
muy solemne-.Estoy pensando en el más allá".
"Lo creo--responde la muchacha-.Ya tienes la mano en el más acá".








Lupita topete..madura señorita solterona, recibió e su casa a Don Arturo, añoso caballero, y lo sorprendió al ofrecerle una cena preparada por ella misma. Le dice el invitado:"Qué aforunado soy, amiga mía de poder disfrutar sus habilidades culinarias"..¡"Ay..Don arturo!"--se ruboriza la señorita madurita--¡Ya va usted a empezar con sus cosas!"..


.......Pregunta Don Sixto:.."Y digame, señorita entrevistada. ¿Es usted buena secretaria?"...."Eficiente, señor--contesta ella con pícara sonrisa--.En lo de buena puedo hacer algunas excepciones!"..







En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle
más whisky a una muchacha:
¿ Madame, gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿ Se le adormecen?
¡ No,..se me habren!..

Doctorrrr...me siento mal, todo me da vueltas
ademas me arde el corazón.
Mire Sra... Primero yo soy cantinero, luego..Usted, no
esta enferma sino borracha, y en tercer lugar..no le arde
el corazón...tiene una teta en el cenicero..


..................




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....Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono y llama a la recepción
para hablar con el afanador y al contestar el telélefono dice:
¡ HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA,
CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS...¡RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON,
QUE NO TENGO TU TIEMPO!!!!!

Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
¿OYE? PENDEJO,.. TE EQUIVOCASTE DE EXTENSIÓN.
¿ SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO??....
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA...IMBECIL!!

El tipo sorprendido le responde:

¿ Y QUE GUEY?...PINCHI-NEGRERO..HIJO DE P....¿A CASO SABES TU CON
QUIEN ESTAS HABLANDO?..

El Director sorprendido responde: "NO",

El empleado le contesta:

"UTA......MENOS MAL CABRON, YA ME HABÍA ASUSTADO...BYE"

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......Una vez dos matematicos chinos que andaban de viaje por N.Y... ; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la mesa".
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, / + 41, 20, 20, 20, 20,
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos qu significaban, a lo
que respondieron:
"¡ Ah! Mul sencillo"..61, 31, 41, / + 31, 20, 20, 20
SE SENTA UNO, TENTA UNO, CALENTA UNO, ENTLE MÁS TENTA UNO, MAS
CALENTA UNO...VENTE,.....VENTE,...VENTE.

............




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En una visita guiada por el manicomio, unos niños miran
extrañados a tres locos...que cuelgan de un árbol.
---¿ Qué pasa ahí---pregunta uno.
---No se fijen, lo que pasa es que esos locos
se creen higos.
Mire,...se acaba de caer uno--- señala otro niño.
---Si es que ese ya está maduro.



Dos gallegos se están bañando en el club y Venancio le pide
a Manolo que le preste su shampoo. Después de un rato se
lo regresa sin usarlo.
Y entonces Manolo le dice:
----¿Por qué no usaste mi shampoo?
----Pues porqué este shampoo es para
cabello seco y yo ya me lo mojé..//;

UNO DE CANIBALES:LLEGA UN CANÍBAL A CASA DE SU VECINO Y DICE:---HAY AMIGO LUMUMBA, NO SÉ QUÉ HACERCON MI HIJO.POR LO QUE SU VECINO LE RESPONDE:---¿QUIERES QUE TE PRESTE MI LIBRO DE RECETAS?../...../...../...../...../...../...../...../...../...../Dos loquitos en el jardin del Manicomiocaminan de frente a la banca, de prontouno de ellos se voltea y aplasta a un caracol.---Pobre caracolito ---dice el otro--- ¿Por quélo mataste?---Es que me puse nervioso, nos venía siguiendodesde hace media hora./...../...../...../...../...../...../...../...../...../.................

..........MALA LECTURA....Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasaun amigo y le pregunta:¿Por qué llora?El borracho indica el letreroy dice:Ya no hay verguenza en este país, ahí dice: "se vende madre sin sentimientos"...El amigo dice:¡ No sea brutooo!!....Ahí lo que dice es: "Se vende madera zinc, cemento".




..Un señor llega al cielo y pide ser admitido en la morada de laeterna bienaventuranza. San Pedro, el portero celestial, lo interrogó:"Cuando estabas en el mundo....¿ Bebiste vino?"...Contesta el recién llegado:" Fuí abstemio absoluto. En mi vida tomé una copa". Le pregunta el apóstol de las llaves: "¿ Te pasaste las noches en francachelas con tus amigos?".....No lo hice---Declara el individuo--. A las 10 de la noche estaba ya en cama"-- Prosigue Pedro su interrogatorio:"¿Te entregaste a los placeres de la carrne?".....Jamás-- responde con determinación el hombre--Fui casto y honesto. No tuve nunca trato con mujer."."¡¡UTA!!!--Le dice entonces San Pedro--¿No sabes de lo que te perdiste!!"..&----------&----------&----------&----------&----------&----------&----------&---------&Don Furcio Caradura era un hombre de genio..De mal genio, quiero decir. Su caracter agrio le sália al rostro.Si un buen pintor hubiese hecho su retrato, Don Furcio habría aparecido en el lienzo con gesto vinagroso, fruncido el ceño, y fruncio también todo lo demás aunque eso no viera en la pintura. ...............


...El fotografo puede mentir con los artificios del retoque o de la luz..El espejo presenta sólo la apariencia.A LOS 20 AÑOS TU CARA ES OBRA DE LA NATURALEZA.A LOS 40 AÑOS ES CONSECUENCIA DE LA VIDA.PERO DE LOS 50 EN ADELANTE ES TU RESPONSABILIDAD, PUES EN EL ROSTRO MOSTRARÁS LO QUE EN EL ALMA LLEVAS (me refiero al varón, principalmente, pues en el caso de las daman su rostro es en muchos casos, de los 50 en adelante, es responsabilidad del cirujano)...
LA ESPOSA LE COMENTA AL MARIDO: --¿ SABES, JULIO, EL RELOJ DE  PARED SE HA

CAÍDO Y POR UN SEGUNDO  CASI LE ROMPE LA CABEZA A MI MAMA? --SIEMPRE HE DICHO QUE ESE RELOJ SE ATRASA....

->

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